Ta bom... confesso que ela me convenceu. =D
Quando um homem chama uma mulher para sair....... não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
Durante muito tempo, fiquei me achando uma estressada maluca que não sabia
lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de
que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda
que em graus diferentes (ou será queeu só ando com gente estressada?).
O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres.
Acho importante que eles saibam o que se passa nos
bastidores.
Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te
chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto
de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar
amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do
mundo: 'Claro, vamos sim'.
Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a sereprogramar
mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até
lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis ecomeça a odisséia.
Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia
do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica semcomer nada
o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come umafatia de queijo. Muito
saudável.
Pri meira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar
feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se
perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de
Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um
restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar
naqueles tatames. Tomei no cú bonito! Tive que tirar o sapato com aquela
sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um
champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de
prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte
dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai
reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de
assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento
capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.
Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu
dia.
Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser
que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas
do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto,
mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as
unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um
shopping.
Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem
contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas
para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha,
sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cú! Mulher sofre! E lá se
vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de
passagem.
Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode
ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu nãoconsigo, fico nervosa.
Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.
Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, façoquestão
da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase
cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e
minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas
supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais
proveitoso.
Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surgeaquele
dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher sequer errar
para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de
Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em
detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o
porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e
me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles
não reparem.
E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer
uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só
precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão
prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse
pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existe três graduações de
roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +
Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que
'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.
Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para
menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo +
sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação
(horrível que seja com 's', né? Deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom,
por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com
um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que
tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a
chapinha, prancha e/ou
secador.
Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito
tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de
passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se
não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas:
lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me
permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem
vinte minutos passando maquiagem.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a
gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia
seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu
juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na
loja fica linda e na hora de sair fica um cú.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cú e o espelho está
desacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e
gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a
maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que
deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma
gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura
o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras
exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou éconfortável.
Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de
circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente
um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo,
que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem
vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,
ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma
escada e eu tenho que subir na frente dele... seele olhar para essa
calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas
porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrandona sua bunda a
noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que
qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito
de forma irreversível.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA
PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas
confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido
esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa
confortável e sapato assassino. Ce rteza que no meio da noite o animal vai
soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento
fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou
tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para eu mesma e colei no sapato, para
lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou
muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista
do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer
muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o
sapato fica.
Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom
de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para
nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranqüilidade que
passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que
marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter
tempo de fazer nosso ritual
preparatório com calma...
Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o
mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que
mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho
de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de
nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas
do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito
e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da
minha melhor amiga e digo não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas
é muito estressante, se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que
eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar
tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta
me acalmar.
Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela
o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.
Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma
coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave!
Eufico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada
mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto
pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo
perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a
essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!
NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO
GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!
Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume,
escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume,
porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que
repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for
tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e
nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que
por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês
sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.
Quando é comigo, passo tanto estresse que chego ao jantar com um pouco de
raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé,
devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor,
contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do
meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha
potência estomacal assim, de primeira.
Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da
disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente
pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa............................................................R$50,00
Ligerie..........................................................R$50,00
Sapato...........................................................R$50,00
Depilação........................................................R$50,00
Mão e pé.........................................................R$15,00
Perfume..........................................................R$20,00
Pílula anticoncepcional..........................................R$15,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para
sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE
PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a
gente!
Autora desconhecida.
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Qua Ago 19, 2009 12:16 pm por Felagund
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